所以，我离开你们家之后，做的工作是装修，靠技术和体力赚钱，赚辛苦钱，然后又进工厂，没想到进了个黑厂，几个月下来没赚到钱，还把自己亏惨了。
她对我失望了，她对我的期望那么大，我真想不让她失望，我想说我家里有房子，有很多房子，有门面房收租，我可以养得起她。但是那毕竟不是我的，不是我奋斗来的，哪怕写在我的名下。
我一直都听她的话，是我对她的宠爱，当初去你们老家的时候，明明已经相处快两年了，早就住在一个家里过了，她还不让我去找你们，我又怂了。我想等我赚到很多钱，然后带她走，可我没有做到。
这两年都是疫情，是霍乱。在短时间里，钱是那么难赚，我又身处漩涡的中心，我很迷茫，所以我打算先把自己的新房装修好，到时候在南方就有了落脚的地方。但是她和我说，她等不到我了。
明明日子会越来越好，可她要离我而去了，我真的很难过。曾经得到过喜欢的人，最后却没能留住。
当初我和她住在你们老家那边，阿姨发消息想让我们去看她的舅舅，我想着，自己赚的钱就算不够，也可以找家里要，我特别想去看看。可是她又不同意，她说不想去看。我又答应她的说法了。
我是一错再错，其实我再喜欢她，有些事情我还是应该有自己的主见，比如关乎到她的家人亲戚，关乎到我们以后，机会我没有把握住，现在后悔到死，却没用了。
我真的好喜欢她，没有做过对不起她的事，她在我的心里地位最高。我非常愿意把她的父母当成我的亲生父母一样对待。
可她离开我了，她骂我了，她气我了，她招惹我了。我知道，她这样做，说明心里还是有我的，我不知道为什么一定要和我分手。我刚刚毕业啊，如果我在社会里努力那么久还是一事无成，我愿意坦然接受她的离开，甚至内疚一辈子。
现在我不能坦然接受她的离开，我一样会内疚一辈子。气上头来，我还会说她的坏话，虽然不是发语音，不是打电话，更不是当面说，但这是我第一次说她的坏话，我怪罪她不该抛弃我，我像是一个怨妇，不像是一个男人。
大家都看不起我，我索性脸都不要了，我去刮个光头，我在雪地里跪着，我求天求地求她回头。我念念不忘。
有些人，这辈子都忘不掉了，时间并不会冲淡一切，我走在很多城市里，都有她的影子，仿佛她还陪伴在我的身边，陪我一起走着。
下雨的时候，我会想起很多次都和她一起淋雨，她特别喜欢淋雨，我们带了伞都不会打伞的。下雪了，我会想起和她一起淋雪，就像是一起到了白头一样。
其实她和我私奔后，不想回去了，主要是她害怕回去挨打什么的，我也不知道具体的原因。可是你们很想念她，我就想尽办法，甚至故意不和她说话，逼迫她回家，我不是不爱她了，我只是见不得她的妈妈哭泣，说自己想她了。
我忍痛，几次把她送回去，因为我觉得，我和她会在一起的，我永远不可能抛弃她，对她的妈妈，我要像对自己的妈妈一样，哪怕大家都不喜欢我。
我真的讨厌自己是一个南方人，讨厌自己是一个大学生。我什么都不想要，只想陪在她的身边，永远都照顾她。
可她不要我的照顾了，昨天她还在让我帮忙买东西，她还想用便宜的，把我气的不行，我只会给她好的，人的一生就是这么短暂，我想把好的都给她。她不要我的时候，我真的是一直在想着去死。
这个世界上，确实有种无法理解的，很少见的感情，就是我和她。我不羡慕别人，不批判别人，但是别人也不能说我的价值观爱情观有问题。大家如果非要说我恋爱脑放不下，把别人的爱情都当成一根草，自己的是一个宝。那我觉得我的她就是一个宝。
我不想去相亲，也不想结婚，再也没有第二个人能取代她了，我走过几十个城市，在几亿网友里遇见一个她。是上天赐予的，来之不易的，不可复制的缘分，她有她独特的魅力。
我无法去爱第二个人，她也许不会再见我了，也不会再理我了。我只能一个人在人海里沉浮了，在茫茫人海中找她的影子。
她不是我的初恋，但她是我忘不了抹不掉会一直等下去的人，她为什么不能嫁给我呢。
我明明可以为了她放弃一切，我改正了很多很多缺点。和她相处，我还克服了胆小，克服了恐高，等等很多的毛病。
她说我教会了她很多，那当然了，那是我读书二十年学到的全部知识，我在几百个城市里的全部经历。可惜她还没有学完，我还想教她更多，还想吃她做的饭，还想送她礼物，还想在她的每一个生日为她庆生。
我这辈子开轿车，载过的第一个女孩子就是她，我不希望有下一个人了，我希望永远都是她。
这几天，我是一个疯子，现在我才真正冷静下来，去正确看待我和她的感情。我从未放下过，何谈遗忘。
她和我提分手的时候，工作我都放弃了，两份工作我都干不下去了，工资我也都不要了，丢了，什么都换不回来她了。
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